Nous les [Mi]~[tAmI], version 2

Aujourd'hui, en PET,comme on s'emmerdait ferme, on a fait un Cadavre Exquis.

Si, si, et on va vous mettre des exemples ici.

Histoire que vous voyez bien combien on se fait chier en cours dans notre bahut.

N°1

Pikachu le superbe

enculait

avec une chèvre

endisant "OH OUI" !

N°2

DES SMARTIES

excitait

en string jaune banane (de la marque DIM)

En mâchouillant un chewing gum fraise/melon

N°3

Un petit poulet

bouffait du miel blanc degueulasse

habillé en ttou et pour tout d'un pagn,e à franges

en se branlant

N°4

Un "Môssieur"

achetaiy des sex toys chez un revendeur de drogues qui n'avait plus d'herbe

avec son lapin en chocolat

En chantant "au clair de la lune"

Et là Y'a Baudouin qui s'est ramené. Voilà ce que ça donne :

N°5

Mr Mars

mangeait salement

en string rose à poix rouges avec de la dentelle

avec un mort vivany qu'a la tête d'un pervers tout vicieux qui aime MÊME PAS le metal

En peignant un chat en jaune

N°6

Un pédophile d'oiseaux

drogue

En bas resille jaune à pois noir

avec son canard en plastique

en bouffant du nutella fondu mélangé à du Milka PAS fondu

N°7

Un vieux pervers tout vicieux

se servant de Arnaud pour la chanson "Parle à ma main" remixée en "Parle à mon nain"

avec juste un chapeau haut de forme

avec tous les profs d'anglais du collège

en regardant un film porno

N°8

Unpot de nutella à roulettes

écoutait "ma meilleure amie" de Lorie

avec suelement un neud papillon violet là où je pense

avec un pervers avec de grosses lunettes noires

en violant son nounours préféré

N°9

Laure Manaudou et Mini Matie

S'enfonçait le doigt dans le cul

avec une mini-jupe noire avec des petits coeurs roses

avec un zèbre rose à poits bleus

en mangeant des pilons de poulets sauce barbecue

N°10

Un sex toy lumineux et qui vibre

aimait bien se branler

avec un sous tif rose flashi

avec la pute du coin de la rue

en faisant de la balançoire et en hurlant des gros mots

N°11

Hitler et son lapin en peluche rose

couchait

habillé uniquement d'un string noir et de bas resilles rouges

avec DJ apollon

en jouant à la marelle

N°12

Une petite fille avec de grosses lunettes

voulait violer un nounours

déguisé en totally spies

avec fantomette

en faisant une blgue téléphonique à son professeur de musique

N°13

Un vieux papi chauve et bossu

se prostitue

vêtu d'un habit de carimit avec une carotte géante

avec son arrière grand père

en pensant à une vidéo plutot coquine qu'il avait regadé la veille

N°14

Minnie Mouse

se suicide sous une rame de métro

avec un deguisement vert de lutin (n'oublions pas le chapeau à clochettes)

en dansant de la macarena

Et enfin le dernier (et le mieux selon moi^^)

N°15

Un super beau gosse

se saoulait à la bierre

en débardeur et en minijupe vert pomme très excitante ! RRRH !

avec un cochon rose et dodu

en suçant Saint Pierre

• Béné et Colombe, une histoire possible ?

   Qui, qui parmis vous, n'a JAMAIS au grand JAMAIS pensé à les remettre ensemble, ces deux là? Non, franchement, je rentrais avec Ma-ud, quand Béné m'appelle, omplètement afollée "Viiiiiiiio, t'aurais trop du rester sérieux j'ai fait un cap ou pas cap et j'ai du embrassé Quentin!" Et quand je lui ai demandé l'effet que ça lui avait fait, elle m'a fièrement répondu "Bizarre et baveux, mais en tout, c'tait pas mal." Quentin, t'as un coup, sérieux XD

(nb : je n'ai pas retranscrit toute la conversation pour que je puisse faire ce point ^^)

• Si Mr Cheese est un pédé, alors Margot est un homme?

   On peut effectivement se poser la question. Dans FB, Gautier déclare haut et fort : "Je suis pédé mais j'ai jamais osé l'avouer". D'accord, on l'avait tous deviné à cause de son rire et de ses goûts en matière vestimentaire. Mais alors pourquoi se tape-t-il MArgot, dans ce cas, s'il est homo? J'en suis donc venue à la conclusion que Margot n'est autre qu'un homme travesti.

• Maud ne serait en fait que la deuxième personnalité d'Arnaud

   Il n'y a aucun indice qui pourrait le laisser penser, à part la taille. Mais étant donné la petitesse de ces deux personnages, je pense qu'on peut largement imaginé que Arnaud, en homo presque refoulé, se travestirait quelques fois en fille, sous le nom de Maud avec deux oranges en guise de poitrine pour infiltrer le milieu féminin et ainsi en apprendre plus en terme de séduction des mecs. Pour l'anniversaire d'Arnaud/Maud, je vous conseille donc d'offrir : "Comment bien faire une pipe en 10 leçon".

• Violaine est une déportée russe

   C'est la question que tout le monde se pose en ce moment : "Violaine ou Viovio Petrovski?". Je vais donc répondre à cette question, ma foi fort peu intéressante : OUI, j'ai des origines russes (par ma mère), NON je ne suis pas une déportée communiste, OUI, je m'appelle Violaine, NON, Petrovski n'ets pas le nom de jeune fille de ma mère.

• Baudouin a des couilles

   En effet, un jour en sortant de Cambridge, je fus dans l'obligation de lui envoyer un coup de pied bien placé pour qu'il me rende une mitaine. Il est parti plié en deux. Cela voudrait dire qu'il y a vraiment quelque chose ou c'était feint? Mystère.

• Kimberly et Bouboule

   Bénédicte n'arrête pas d'insinuer cela par des vannes complètement foireuses., bien que cela ne change pas beaucoup de d'habitude. Kimberly se serait-elle confié à sa grande amie de bonnet de soutien gorge, Jessica? Et du côté de Quentin, il y aurait-i quelque chose? En tout cas, si c'est le cas, moi je dis Kimberly méfie toi, Jessica n'est pas une bonne amie, parce qu'elle a l'adresse msn de bouboule dans son agenda et elle ne te l'a même pas passé.

• Édouard, une bombone d'hélium vivante?

   D'après des sources qui préfèrent rester anonymes, l'accouchement d'Asperge se serait mla passé, et on aurait du anhestésier sa mère pour qu'il puisse sortir. Malheureusement, l'anhestésiste ce serait trompé entre le gaz anhestésiant et l'hlium, et notre très cher ami ce serait tout pris dans la poire avec son cordon ombilical. Le pauvre, n'a jamais eu une voix normal. À vérifier.

Bien, chère populasse de ce blog.

je pense que vous avez remarqué que, depuis peu, deux "racailles" de pseudos "rachida la kayera" et "la cayra du 9-3" ont envahit ce blog, en se mettant à insulter tous ceux de la providence de bourges.

Et puis aussi, elles se sont mis à se disputer pour un département à coup de "narvalo", "osef", et "zyvaaaaaaaaaaaaa". Quelqu'un aurait-il un dictionnaire français/racaille?

Bon, en attendant, ils paraient que ces petits trucs d'amour ont des blogs. Et ouais. Sur skydaube bien sur, hein.

Donc on va ICI et LÀ pour leur pourrir la vie.

Merci =)

Au fait, je viens d'apprendre que c'était grâce au blog de Crevette qu'elles nous avaient trouvé T-T Méchante crevette tu mets trop de liens sur ton blog.

Je vais me faire exploser n_n Désolée pour tous/toutes ceux/celles qui aiment Téléphone, mais cette chanson, elle convient trop bien à Colombe XD *prit pour sa peau* Bon, vous m'excuserez, mais je dois aller réserver mes billets pour Tombouctou. Bye.

Cendrillon pour ses trois plombes

Est la plus jolie des colombes

Sa moitié, le prince Gautier

La prend dans sa vieille caisse rouillée

Elle oublie le temps

Dans sa cage d'argent

Pour ne pas voir qu'un nouveau mec vient la prendre dans la rue

Elle ferme les yeux et prie pour son cul

Elle crit, jolie petite orgie (2x)

Cendrillon pour ses quatres plombes

Est la plus triste des colombes

Son patron a foutu l'camp

Avec une danseuse de French cancan

Elle a vu un type de l'ADASS

Loin d'elle emmener sa marmasse

Elle commence à laver

Et elle s'est fait engagée

Pour nettoyer le fort

Maintenant elle n'a plus qu'à frotter fort

Elle crie, jolie petite orgie (2x)

Dix ans de cette vie pépère

L'ont changés en ménagère

Et grâce au White Spirit

Cendrillon peut laver plus vite

Les lumières du fort l'encourage

Alors elle frotte avec rage

Elle a bien failli, arrosée d'eau de Cologne

Retournée au bois de Boulogne

Elle crie

Fin de l'orgie

Les prodos, nos employeurs

Vous, à la libido qui dépassent celles des meilleurs

Dans le loft et sur le fort

Cendrillon, sans la Javel que vous avez oublié de racheter, ne frotte plus aussi fort. 

Une voix qui chante : Je suis la plus belle, j’aime le Nutella, j’emmerde les FM, j’adoreuh les chats.

Une autre voix : Hey les mecs, la voie est libre ! Elle est sous la douche !* Les FM rentrent dans le champ. On se rend compte que c’est la chambre de l’animatrice. Il y a bizzarement un nounours tout défoncé sur le lit et une espèce de grande chose bizzare coincée dedans.*    

Mouton : Hey qu’est-ce que tu fous là asperge ?

Asperge : ...   

Colombe : Bon allez les mecs, elle est où sa commode ?    

Bouboule : Là !  Vite dépechez vous !*Les FM ouvrent le tiroir et à leurs grands sourires sadiques, on comprend qu’ils ont trouvé*  

Les FM: LES SOUS-TIFS 95 D ! ! !  

Animatrice avec une serviette : MAIS QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ ? ? ? *Prend un mégaphone*  SECURITE, A MWAAAAAAAAA !   

Jessica et Kimberly, arrivées en courrant : Quoi qu’est-ce qui se passe ? Ils ont essayé un nouveau rouge à lèvres ? Je peux voir ?*Se regardent mutuellement* T’arrêtes de répéter ce que je dis !     

Maire Ma-ud : Qu’est-ce qui se passe ici ? * Les deux pétasses se tirent les cheveux et captent même pas que Margot, qui vient d’arriver, les regarde d’un air désespéré*  Pourquoi tu hurles ? Heu. Et pourquoi t’es en serviette devant ces jeunes messieurs qui ont un de tes sous-tifs à la main ? Heu. J’ai peur, là. 

Animatrice : Bon là STOP, ca suffit ! * Essaie de choper sa batte pliable de chez IKEA d’une seule main parce que sinon c’est un peu la merde* rendez moi ce truc ou je vais fouiller dans vos chambres. Heu et arrêtez de sourire comme ça, vous faites peur. Pis ma tête, elle est 10 cm plus haut ! Non mais !   

Margot : Hey non. moi je sais ce qui fait peur. *Cligne de l’oeil, sensuellement, vers

Chochote, puis Colombe, puis Mouton. * Grrr.

Les FM : AAAAAAAAAAAAAAAH ! Au secours !    

Chochote : Ok ok, on te le rend ! Tout mais pas elle !   

Colombe : Pitié !   

L’animatrice * se rhabille et enfille un jean. avec un string panthère en desous quand même, faut pas charier ^^ et un de ses sous-tifs si précieux* : Pas mal, ton truc, à retenir!   

Margot : Ouais je sais, je suis douée. Ca sert des fois, d’être moche ^^

Maire Ma-ud : Bon tu te grouilles de t’habiller, toi ? Il y a la boum ce soir et si on se dépêche pas, on aura le temps de se manger qu’un seul pot de Nutella.

Margot * Regarde les deux poufs qui se battent maintenant pour une mini jupe* : Qu’est-ce qu’on est censées faire de ces deux là ? Je sors pas avec elles, moi, nulle part ! on dirait deux chiennes et avec Colombe dans les parages.

Animatrice : Heu. Hum, sans commentaires. Bah on les enferme. Dans la chambre des FM parce que sinon tout va y passer, ici.

Margot *échange un regard avec l’animatrice  puis regarde la Maire Ma-ud* : C’est si gentil de te dévouer. C’est au bout du couloir, à droite. Ramène nous les clés, nous on ouvre le pot de Nutella.

Voilà mon premier FB ! Pas excellent, mais bon, faites pas chier, hein ! Jviens de lire le livre « Construction d’un FB en 10 leçons – Tome 1 : Recaser les délires de la veille »Bon bah à très vite vu que c’est pas fini pis j’ai déjà une idée pour la suite donc voilà…Küss <333

Nous voilà dans la série "j'suis dans FB donc je tape l'inscruste pour l'écriturage quand la présentatrice à la flemme". Après la mère ma-ud, voici margot! Moi je dis pas mal. *sbaf* A tchao bonsoir XD