Nous les [Mi]~[tAmI], version 2

Je vais me faire exploser n_n Désolée pour tous/toutes ceux/celles qui aiment Téléphone, mais cette chanson, elle convient trop bien à Colombe XD *prit pour sa peau* Bon, vous m'excuserez, mais je dois aller réserver mes billets pour Tombouctou. Bye.

Cendrillon pour ses trois plombes

Est la plus jolie des colombes

Sa moitié, le prince Gautier

La prend dans sa vieille caisse rouillée

Elle oublie le temps

Dans sa cage d'argent

Pour ne pas voir qu'un nouveau mec vient la prendre dans la rue

Elle ferme les yeux et prie pour son cul

Elle crit, jolie petite orgie (2x)

Cendrillon pour ses quatres plombes

Est la plus triste des colombes

Son patron a foutu l'camp

Avec une danseuse de French cancan

Elle a vu un type de l'ADASS

Loin d'elle emmener sa marmasse

Elle commence à laver

Et elle s'est fait engagée

Pour nettoyer le fort

Maintenant elle n'a plus qu'à frotter fort

Elle crie, jolie petite orgie (2x)

Dix ans de cette vie pépère

L'ont changés en ménagère

Et grâce au White Spirit

Cendrillon peut laver plus vite

Les lumières du fort l'encourage

Alors elle frotte avec rage

Elle a bien failli, arrosée d'eau de Cologne

Retournée au bois de Boulogne

Elle crie

Fin de l'orgie

Les prodos, nos employeurs

Vous, à la libido qui dépassent celles des meilleurs

Dans le loft et sur le fort

Cendrillon, sans la Javel que vous avez oublié de racheter, ne frotte plus aussi fort. 

Une voix qui chante : Je suis la plus belle, j’aime le Nutella, j’emmerde les FM, j’adoreuh les chats.

Une autre voix : Hey les mecs, la voie est libre ! Elle est sous la douche !* Les FM rentrent dans le champ. On se rend compte que c’est la chambre de l’animatrice. Il y a bizzarement un nounours tout défoncé sur le lit et une espèce de grande chose bizzare coincée dedans.*    

Mouton : Hey qu’est-ce que tu fous là asperge ?

Asperge : ...   

Colombe : Bon allez les mecs, elle est où sa commode ?    

Bouboule : Là !  Vite dépechez vous !*Les FM ouvrent le tiroir et à leurs grands sourires sadiques, on comprend qu’ils ont trouvé*  

Les FM: LES SOUS-TIFS 95 D ! ! !  

Animatrice avec une serviette : MAIS QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ ? ? ? *Prend un mégaphone*  SECURITE, A MWAAAAAAAAA !   

Jessica et Kimberly, arrivées en courrant : Quoi qu’est-ce qui se passe ? Ils ont essayé un nouveau rouge à lèvres ? Je peux voir ?*Se regardent mutuellement* T’arrêtes de répéter ce que je dis !     

Maire Ma-ud : Qu’est-ce qui se passe ici ? * Les deux pétasses se tirent les cheveux et captent même pas que Margot, qui vient d’arriver, les regarde d’un air désespéré*  Pourquoi tu hurles ? Heu. Et pourquoi t’es en serviette devant ces jeunes messieurs qui ont un de tes sous-tifs à la main ? Heu. J’ai peur, là. 

Animatrice : Bon là STOP, ca suffit ! * Essaie de choper sa batte pliable de chez IKEA d’une seule main parce que sinon c’est un peu la merde* rendez moi ce truc ou je vais fouiller dans vos chambres. Heu et arrêtez de sourire comme ça, vous faites peur. Pis ma tête, elle est 10 cm plus haut ! Non mais !   

Margot : Hey non. moi je sais ce qui fait peur. *Cligne de l’oeil, sensuellement, vers

Chochote, puis Colombe, puis Mouton. * Grrr.

Les FM : AAAAAAAAAAAAAAAH ! Au secours !    

Chochote : Ok ok, on te le rend ! Tout mais pas elle !   

Colombe : Pitié !   

L’animatrice * se rhabille et enfille un jean. avec un string panthère en desous quand même, faut pas charier ^^ et un de ses sous-tifs si précieux* : Pas mal, ton truc, à retenir!   

Margot : Ouais je sais, je suis douée. Ca sert des fois, d’être moche ^^

Maire Ma-ud : Bon tu te grouilles de t’habiller, toi ? Il y a la boum ce soir et si on se dépêche pas, on aura le temps de se manger qu’un seul pot de Nutella.

Margot * Regarde les deux poufs qui se battent maintenant pour une mini jupe* : Qu’est-ce qu’on est censées faire de ces deux là ? Je sors pas avec elles, moi, nulle part ! on dirait deux chiennes et avec Colombe dans les parages.

Animatrice : Heu. Hum, sans commentaires. Bah on les enferme. Dans la chambre des FM parce que sinon tout va y passer, ici.

Margot *échange un regard avec l’animatrice  puis regarde la Maire Ma-ud* : C’est si gentil de te dévouer. C’est au bout du couloir, à droite. Ramène nous les clés, nous on ouvre le pot de Nutella.

Voilà mon premier FB ! Pas excellent, mais bon, faites pas chier, hein ! Jviens de lire le livre « Construction d’un FB en 10 leçons – Tome 1 : Recaser les délires de la veille »Bon bah à très vite vu que c’est pas fini pis j’ai déjà une idée pour la suite donc voilà…Küss <333

Nous voilà dans la série "j'suis dans FB donc je tape l'inscruste pour l'écriturage quand la présentatrice à la flemme". Après la mère ma-ud, voici margot! Moi je dis pas mal. *sbaf* A tchao bonsoir XD

Biiiiien. après ce petit "Qui veut niquer des cochons", remporté haut la main par Colombe, en répondant à une question trèèèès dure sur les moeurs à avoir chez ma maison, et je préciserai même que notre cher ami s'est enfilé cinq cochons en moins d'une heure, applaudissez s'il vous plaît, même s'il s'est un peu débattu, après un ou deux rails de coke, ça va out de suite mieux, nous revoici sur le plateau habituel de FB!

Tadà!

Bouboule : Ca casse l'ambiance, le "tadà"...

Tiens, un volontaire pour la prochaine épreuve. Quoi que, je crois que toute l'équipe va se portée volontaire, vu la rude épreuve qui les attends. Nous allons donc faire "salade".

Baudouin : J'aime pas la salade. 

Osef. Fais pas chier et écoute donc ce que j'ai à vous dire : vous avez besoin d'être ici présents tous ensembles, même si notre chère asperge n'est pas là, trop occupée à fuir l'enculeuse de Chipeur, pour faire face à un épreuve qui peut vous rapporter DEUX clés. Car en fait, c'est une double épreuve. En effet, nos spécialistes des décors ont démoli mon immeuble pour récupérer ma chambre, et la transporter ici-même, dans le fort. Il était en effet impensable de la reconstruire à l'identique, car nos experts n'avaient pas réussi à recréer le bordel qu'il y règne. Vous allez donc avoir exeptionnellement cinq minutes pour la ranger, ET pour trouver ma feuille de résultat en KET. Je vous conseilles d'étudiez attentivement la situation par le petit trou que vous voyez là, où vous pouvez voir l'ampleur de la tâche qui vous attend, et que vous vous répartissiez des rôles bien précis.

Colombe *sort sa casquette "chef de chantier" et la met à l'envers pour faire staïle* : Okay, déjà, Gautier, tu...

Gautier : Chef oui chef, tout de suite chef!

Colombe : Mais... Mais... C'est bien mon petit, tu sais reconnaître les dominants. Toi, tu t'occupes de faire un tas de tout ce qui traîne au milieu de la pièce. Fatima.

*silence*

Colombe : Fatima !

*silence*

Colombe * se rapproche de Baudouin et gueule* : Fatima!

Baudouin : Chef désolé chef! Il n'y a personne de ce nom ici chef!

Colombe : Bah à partir de maintenant ce sera le tien!

Baudouin : Chef mais chef...

Colombe : Ta gueule! J'veux rien savoir! Tu vas ouvrir l'armoire et foutre tout ce Gautier va trouver dedans en tas. Compris?

Baudouin : Euh...

Colombe : On dit chef!

Baudouin : Chef euh chef, chef oui chef!

Colombe : Bouboule! Tu vas me retourner la pièce de fond en comble pour retrouver cette feuille!

Bouboule : Chef euh chef

Colombe : Bien, alors c'est parti!

Et toi, tu feras quoi?

Colombe : C'est marrant, j'ai entendu un murmure à ma gauche mais je n'ai pas compris. Ca devait être le vent venu de l'ouest...

Jessica : Attention, prêt, feu, go! *retourne le sablier*

*les quatre entrent dans la chambre*

Bouboule : Je commence par la commode!

Gautier *pousse du pied des chaussures* : Quelqu'un a des gants hygiéniques? J'ai peur de me salir les mains.

Baudouin : Oh! Vous avez vu! Il y a pleins de photos sur la porte de l'armoire! Ca va jusqu'en haut! Ah ah ah! Vous avez vu sa tronche sur celle là? J'la préfère en photo qu'en...

Colombe *ramasse une ceinture qui trainait par terre* : Eh! Bande de tafioles! On est pas là pour discuter comme des gonzesses! On est là pour ranger et aller au Macdo! Alors magnez votre cul et plus vite que ça!

En coeur : Chef oui chef!

Bouboule : Hey! Les mecs! J'ai trouvé le tiroir à sous vêtements!

*bousculade*

Baudouin : Putain, vous avez ça!

Gautier : Rouge, noir et blanc...

Colombe : Dis donc, j'aurais jamais cru ça de peggy!

Bouboule : C'est pas un porte jartelles ça?

Baudouin : Ca s'appelle des chaussettes.

*prend un mégaphone et gueule dans la cellule*

Y a rien ici les mecs! Cherchez ailleurs ou je vous défonce la gueule à la batte de baseball pliable de chez Ikea!

Colombe : Bon, les mecs, qu'est ce que vous foutez? C'pas sérieux tout ça! Au boulot! Il ne nous reste plus que 4 minutes et trente secondes! Allez!

*les mecs s'affairent*

Gautier : Hey ! J'ai trouvé un bouquin de Hentaï !

Colombe : Fais voir le titre : "Tomtom et Nanan cuisinent". Hum... Si c'est ça que tu appelles du Hentaï, j'te conseille aussi "Perlimpimpin au pays des merveilles. Cela devrait t'instruire un peu plus que ça.

Baudouin : Humpf! La porte du placard est coincée! Je... *tire comme un malade dessus* ca y est!

*gros bruit*

Bouboule : Bah... Bah... C'est quoi, cette avalance de peluches? Il est où Baudouin?

Baudouin *coincé sous les peluches* : Mmmmmmm

Gautier : Ici! *tire sur un truc frisé* Ah bah nan, c'était un mouton en peluche.

Baudouin *émerge* : Je veux sortir de cette putaiiiiin de chambre!

Colombe : Ta gueule et bosse. j'veux aller au Macdo, moi.

*les trois autres se regardent*

En coeur : Mutinerie!

~~Trois minutes plus tard~~

Point de vue OFF

Les Hamon et Bouboule sont assis sagement sur un lit fait. la chambre brille comme un sou neuf grâce à une personne : une jeune fille... Oups, pardon, c'est un jeune homme, j'avais pas vu. Enfin, vu qu'il porte une coiffe de ménagère, un tablier et un balais c'est pas facilement devinable. La feuille de KET repose fièrement sur le bureau, avec un mot posé à, côté "tu l'as dans le cul viovio". Seules ceux qui ont pénétré au moins une fois dans l'antre de Violaine peuvent comprendre ce message.

Point de vue OFF off

*débarque accompagnée de Jessica, Kymberly, la maire mâh-ude et Margot* 

Mouais, c'pas trop mal. J'pense que je vais vous accorder UNE clé.

Colombe : Comment ça, une? T'as vu comment on s'est démmerdé? Elle est bien, ta chambre. On a le droit à deux clés! T'avais promis! C'est le SMIC pour cette tâche!

Ouais, mais compte tenu de certaines découvertes que vous avez faites et que vous n'auriez pas du voir, vous n'avez droit qu'à une seule clé.

Bouboule : Mais c'est bon, quoi! Tout le monde sait que tu fais du...

*sbaf*

J'aime ma batte de baseball pliable de chez Ikea. Et puis... Ce n'est pas tout. Il paraîtrai que vous avez ENFIN découvert l'adresse de ce blog. Même que Colombe aimait pas le fond vert pomme. Dans vos gueules.

A finiiiiiiiii ! Plus d'idées XD *sbaf*

Bon, petit passage sur l'état de ma chambre. n'empêche, j'me suis bien éclatée à le faire^^ Si un jour (je dis bien un jour) les FM venaient dans ma chambre, je sens que je me marrerai plus qu'autre chose. Je les vois bien fouillé partout pour découvrir des choses compromettantes. Certes, je n'ai pas de batte de baseball pliable chez moi, mais j'ia toujours une raquette de tennis. et ça fait mal les raquettes de tennis (cf : une expérience personnelle *sbaf*)

J'ai pensé à mettre mon fan club (*sbaf*) en guest. Mais j'ai pensé que leurs parents ne seraient éventuellement pas d'accord qu'ils apparaissent dans un milieu ausis dégradant pour eux.

On voit Colombe sous un jour sado. Je vais me faire tabasser, vu qu'ils ont redécouverts le blog XD

A la prochaine.

Love FB <3

Et, chers téléspectateurs de…

*regarde ses fiches*

 Hein ? Quoi ? Comment ça « Qui veut niquer des cochons ? » ? C’est quoi ce bordel ?

Colombe *se faisant craquer les doigts* : Eh bien… Je… Heu… J’avais penser que ça pouvait être sympa de vous faire découvrir la zoophilie, alors j’ai décidé de…Euh… Parler aux prodos… Et ils décidé de faire une émission….Ils disent que ça peut faire de l’audience de voir des mecs niquer des cochons en public et…

Et vous feriez que niquer des cochons ? Au fait, tu es bien gentil, mais si tu continues à faire craquer tes doigts, tu vas te prendre une batte de baseball sur la tronche.

Colombe *continue de craquer ses doigts* : Non. Tu nous poserais des questions, et si on répond juste, on a le droit de niquer un cochon… Et puis, franchement, tu me fais trop pas peur, car je te vois mal tenir des béquilles et une batte de baseball en même temps.

*sbaf*

Pratique, ces béquilles. Elles peuvent servir de batte de baseball. Je note… Bon, puisqu’on y est, autant s’enfoncer jusqu’au cou. Qui veut commencer ?

*mouche qui vole*

Surtout, ne vous présentez pas tous à la fois. Je sais bien, que c’est un thème pourri, et que le seul qui voulait participer est assommé, mais quand même. Bon, je désigne. Toi, là, l’espèce de blondasse avec des gros seins, ramène ton cul.

Jessica : Moi ? Une blondasse aux gros seins ? Et toi, tu crois que t’es quoi, avec ton…

*bâillonne Jessica*

Chuuuuuut ! On est sur un plateau là ! Vas pas dévoiler ma vie privée aux téléspectateurs ! Assieds toi sur la chaise en face et écoute ma question.

Quel est… le chanteur de Linkin Park : A/ Mickey Mouse B/ Balavoine C/La petite sirène D/Chester Bennington

Je te rappelle que tu as le droit à trois jokers : avis des cochons, coup de fil à un cochon, et cochon/cochon.

Jessica : C’est quoooooi un joker ?

C’est un truc pour t’aider à répondre quand tu sais pas.

Jessica : Je saaaaais pas ?

Tu veux un joker ?

Jessica : Euh… Je vais prendre avis des cochons !

D’accord.

*se tourne vers les cochons*

Mesdames, messieurs, veuillez prendre vos télécommandes et voter. Vous avez trente secondes.

*trente secondes plus tard*

Jessica : Alors, ils ont dit quoi, les cochons ?

Rien du tout. Ils ne savent pas se servir d’une télécommande. Veux-tu utiliser un autre joker ?

*sourire angélique*

Jessica : Euh… Je sais pas ? Ça fait gagner quelque chose quand on a plus de joker ?

Tu as le droit de répondre. Mais tu peux aussi répondre sans utiliser de joker.

Jessica : Bien… alors je vais répondre… Chester Bennington !

C’est vrai ? C’est votre dernier mot ?

Jessica : Euh… Non… Finalement, je vais prendre Mickey Mouse ! E t c’est mon dernier mot, Jean-Pierre.

Moi c’est Antoinette. Eh bien, désolée Jessica, tu n’auras pas le droit de niquer des cochons avec un concombre de mer aujourd’hui, suivant !

Mère Ma-ud : Moi! Moi je veux passer! Surtout si les questions concerne Linkin Park!

Hey! Ce s'rait pas toi l'espèce de poufoullowfiafiallowsefellow qui m'a enfermée dans un placard, hein!

Mère Ma-ud : Euh... Oui....

T'étais pas censée dire ça comme ça! je devait te donner des coups de béquille spour que tu meures dans d'atroces souffrances sans avoir parler! Peuti eau une-deure-scaure gren eau guiyemai

Mère Ma-ud : Et en MSN, ça donne quoi?

o_O"

Mère Ma-ud : C'est louche tout ça. Yxe-day

Baudouin : Moi! Moi je veux passer!

Okay, c'est parti, encore un bouffon qui veut se ridiculiser. Alors. Quelle est la marque du nutella? A/ Ferrero B/ Panzani C/ Walt disney D/ Ubisoft

Baudouin : oulà! Mais c'est que c'est dur! Je peux prendre le joker cochon/cochon pour m'aider?

Bien entendu.

*deux cochons tombent sur lécran, un sur la réponse "ubisoft", et l'autre sur "walt disney"*

Bien. Ton choix est réduit.. Tu devrais y arriver, non?

Baudouin : Euh... Alors je dis... Panzani, et c'est mon dernier mot, Antoinette!

Loupé, moi c'est Josianne et je suis dyslexique. Et je crais fort que pour le niquage en série de cochons, tu doives repasser. Tiens, Mr cheese, ça fait longtemps que tu t'es rien pris dans la tronche.

Gautier : Et bien... Euh... j'avais pensé qu'éventuellement, je pouvais...

Et bien tu t'es tompé. Bien. Question difficile, mais si tu réussis, tu auras le droit de niquer DEUX cochons. A quoi ressemble la salière de chez ma maison? A/ Ma mère B/ Mon père C/ Un fantôme qui fait "uh" D/ Un pion de monopoly grandeur nature

Gautier : Uuuuuuuuh...

Mais nan, je sais que tu es skyzo, mais au point de te prendre pour un fantôme, ça devient grave là.

Gautier : Je vais prendre le joker "coup de fil à un cochon".

Okay

*un portable sonne dans la salle*

Baudouin : Allô?

Hey! La régie! J'ai dit "coup de fil à un COCHON"! Pas à un MOUTON!

Gautier : Je savais pas que tu avais un portable, fatima.

Baudouin : C'est bizarre, mais moi non plus.

*autre portable qui sonne*

Cochon : Ruiyk?

Gautier : Ah, monsieur cochon. je dispose de trente secondes pouvez vous m'aider pour la question.

Cochon : Ruiyk!

Gautier : Cest de l'arnaque, il parle que cochon!

Baudouin : Attends, je vais tenter d'établir contact. Vu qu'il y a un "on" dans cochon et dans mouton ptet que ça marchera plus qu'avec toi.

Bouboule : Ouais! Vas y bobo!

Baudouin : Alors... Bêêêêê

Cochon : Ruyiiiiiiiiiik!

Baudouin : Ah bah ça marche pas.

Colombe *se réveille* : Eh! Il y a un "co" dans colombe et dans cochon!

Gautier : Ah, en fait, le cochon, c'ets un croisé entre le mouton et la colombe? c'ets pour ça que c'est aussi stupide?

Colombe : Alors, j'essaye. Rooo...

Le teeeeeeeeemps est écoulé!

Gautier : Bon, je vais dire que ta salière ressemble à ma mère.

Loupé, la bonne réponse était "ma mère". En effet, ma mère ressemble à un fantôme qui fait "uh", et ma salière est en forme de fantôme qui fait "uh". Tant pis pour toi, tu n'auras le droit de niquer des cochons cette fois ci.

À toi, colombe, puisque c'ets toi qui a eu la merveilleuse idée de faire découvrir la zoophilie au monde entier via FB. Donc. Imagine que tu es invité chez moi un mercredi midi.

Faut pas rêver non plus. On te propose de la purée. Que réponds-tu? A/  Merci oui B/ Merci non C/ Merci D/ J'aime pas la purée.

Colombe : Sans hésiter, je réponds merci. Oui, je réponds merci.

Bonne réponse! La réponse était "merci oui"! Tu as gagné le droit de niquer un cochon!

Colombe : Mais! Je veux pas moi! Je suis un mec fidèle! Je reste sur les oiseaux! Je m'aime, moi, colombe, et mes piafs chéris.

Kimberly : Mooooooooort aux mauvais joueurs! Enfermé le donc dans une pièce avec un cochon sans boire et sans manger pendant 4156247465 jours et on va bien voir s'il niquera pas un cochon.

Les FM sauf colombe qui boude : Ouais!

Mère Ma-ud : Il va plutôt le bouffer, ouais.

Oh, toi la maire mâh-ude, taggle.

Oilà. Encore un épisode de bouclé. Par moi. Et non pas par une certaine personne que je nommerais pas, qui est assise à côté de moi, et qui m'a enfermée dans un placard à balais.

Vous remarquerez quand même que j'ai réussi à placer deux/trois trips :

- merci oui/non

- le fantôme qui fait "uh"

- yxe-n'aspeaustrof'-day

- qui veut niquer des cochons

- antoinette et josianne, les personnes que j'aime le plus au monde (ouiiii, je m'aime x'D)

- la maire mâh-ude qui voulait me faire apprendre par coeur tous les membres de Linkin park pour le concert (que j'ai pas appris, d'ailleurs, bien que ce soit pour mardi prochain [jme vois bien aller au concert avec des béquilles] )